看到太多的婆媳矛盾，輕則導致家庭不睦，重則導致家庭破裂，說來說去，這些婆媳矛盾的家庭，都沒有弄清楚婆媳關系的中心點，那就是：婆媳關系好與壞，男人才是關鍵點。

試想一下，現在到已婚年齡且走入婚姻的，大多是獨生子女，獨生子女的典型性格或多或少都會具有：任性、嬌氣、內向、朋友不多、家務做不大好、不會做飯、花錢大手大腳……等等，總之都是屬于那種不討老人喜歡的類型。讓這樣一個媳婦與具有傳統思想的婆婆生活在一起，能不出現矛盾嗎？

但是人都是感情動物，到了該結婚的時候，都需要結婚，都需要自己的感情投入得到一個種瓜得瓜的結果，所以無論有多少缺點，都不一而論地需要組成家庭，組成家庭就要面臨婆媳關系問題。

結婚，對于男人來說，需要做更多的考慮，試想一下：兩個沒有任何血緣關系、毫無感情基礎、不同時代、不同生活方式、不同觀念的女人，僅僅是因為對男人的愛而走到一起，可以說她們之間關系好壞的關鍵，完全取決于這個男人。

當認清了這個事實，男人的責任感才會油然而生，所以當婆媳之間出現矛盾時，男人首先查找自身的問題，是不是自己有失客觀公正？是不是只看到表面而沒看到問題的本質？

母親，永遠是孩子最親的人，我們曾經學過唐．孟郊的《游子吟》——誰言寸草心，報得三春暉。母親對孩子的恩情，是孩子一輩子也報答不完的。

太太，也是自己最愛的人，問題是有些男人的家庭觀念還停留在封建社會，認為媳婦嫁給了自己，就得無條件伺奉自己和公婆，也不想想自己和家人是否善待了媳婦。男人可以設想一下，自己既不貌似潘安，又不足以富可敵國，現在的都是獨生子女，為了家庭經濟平衡，都需要出去工作，男人這時候還想要找個又要工作又要家務全包的保姆型妻子，豈不是等于癡人說夢、異想天開？

母親心痛自己的兒子，認為娶個媳婦就應該伺候好兒子，但媳婦畢竟不是保姆。母親的護犢之心可以理解，而做為兒子和丈夫的男人，也把自己當皇帝一樣，讓兩個女人全圍著自己轉，就有了太自戀、太把自己當回事兒了的嫌疑。

男人孝敬自己的父母，太太也很孝順她的父母。男人可以設想一下，自己是否也可以象要求太太對公婆的那樣去對待岳父母，將心比心，也就不會勉強太太伺候公公婆婆了。而且如果男人主動承擔一些家務瑣事，婆媳也就不會因為一些日常瑣事產生矛盾。

聰明的男人，在婚前，婆媳的親密關系還沒建立之前，會在自己的媽媽面前談論老婆如何如何好，讓媽媽表明自己除了愛她也很愛自己太太的態度。婚后，會不時采取一些措施來培養婆媳之間的感情，比如時常對太太說“媽媽又想你了，老念叨你，咱去看看吧？”，反過來對媽媽說“兒媳婦說天冷了，讓你多穿點。”“兒媳婦說最近又有流感了，讓你注意著點！”……，只言片語，就能讓婆媳的好感度與日俱增。

聰明的男人，不會讓太太和媽媽住在一起，原因很簡單：女人都比較小心眼、敏感，愛記仇。夫妻兩人在一起，很容易培養親密關系，但加入了第三人，這種親密關系就會大打折扣，就象原本兩塊相連的地，硬生生中間生出一條河來，兩地相隔，如何能讓夫妻關系更親密。妻子在老公的面前，總會偶爾耍些小性子，弄得老公都會莫明其妙，更不用說是婆婆了，如果婆媳住在一起，當婆婆看到媳婦耍那些小性子的時候，本能的護犢之心自然升起，還不鬧個雞飛狗跳？

媽媽對兒子的愛，本來覺得自己挺偉大的，所有的心思都在兒子身上，看到兒子對自己孝順，也覺得特別心安。但如果與兒子媳婦住在一起，突然發現原來還有一個女人對兒子的愛可與自己媲美時，并且兒子有些時候表現出更愛太太勝過愛自己時，心理的天平開始傾斜，產生不平衡的感覺，因為愛兒子，不愿將自己的情緒發泄到兒子身上，但情緒總得有個去處，那么就開始對媳婦橫挑鼻子豎挑眼，媳婦不是自己培養出來的，所以媳婦總有些做得不對自己口味的事情，于是矛盾就開始了。

總之一句話，婆媳關系的好壞，決定權在于男人身上，所以說如果婆媳關系不好，做為兒子或老公的男人，不要去抱怨媽媽或太太，原因只是在于男人自己的思想，男人有如何的家庭婚姻觀念。對于婆媳關系，男人需要做好居中協調的工作，婆婆對媳婦的態度完全取決于兒子對媳婦的態度，媳婦對婆婆的態度也完全取決于丈夫對婚姻的態度。如果婆媳之間的天平發生傾斜，男人就需要調整自己這個支點，使天平再度平衡。而不是往一邊加砝碼，加砝碼的后果是再想調整平衡就難了。

媽媽是無法選擇的，太太是自己愛的，男人有責任讓家庭和睦幸福！

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