怎樣才能得到孩子的愛？

春節，姥姥過來和我們一起住。隔代人總是特別疼孩子。每天，她幾乎把所有的時間和精力，都用在了伺候我家的寶貝女兒身上，從穿衣吃飯、刷牙洗臉這樣的常規服務，到扮老貓、扮大馬、扮烏龜的特殊任務，全都興高采烈地搞一人承包。整天樂呵呵地忙上忙下，讓我樂得清閑。唯獨有一個問題比較麻煩，就是她慣孩子慣得實在有點兒離譜兒。

就好比今天早晨，她先是準備好一大桌豐盛的早餐，然后才去畢恭畢敬地把小公主叫醒，一臉燦爛地哄她起床。可女兒到了飯桌前，看見有煮蛋，竟然絲毫不領情，小臉一別，嚷嚷著要吃炒蛋。結果，我這可愛的老媽，就像聽了沖鋒號一般，直接轉身沖進了廚房。要不是我攔著，估計又得有兩個雞蛋提前陣亡了。

不過接下來的事情，卻讓她特別沮喪—去幼兒園的路上，姥姥問女兒：“你最喜歡的人是誰啊？”——“媽媽唄！”

如此冰冷的現實，無疑嚴重打擊了姥姥那顆脆弱的心靈。到家以后，她把整件事情講給我聽，口氣中滿是嫉妒的味道：“還是自己生的親啊！親娘親，骨血親，打斷骨頭連著筋！別人怎么疼都沒有用啊！”

姥姥想不明白：怎么你天天管孩子，我天天疼，可最后這孩子心里還是向著你呢？

“當然向著我了！你平時什么都聽她的、依她的，在她看來，你連她都搞不定，遇到事情她還能指望你搞定嗎？”我嘀咕道。

“可我舍不得啊……”

舍不得對孩子說“不”，肯定不是我家姥姥一個人的困擾。工作中，經常聽到有家長發出如此感慨：一看到孩子那雙黑黝黝、水汪汪充滿期盼的大眼睛，整個人都像充滿了無敵神力一般亢奮，滿腦子想的都是如何趕緊幫他實現愿望，哪里還顧得上考慮應該不應該！

所以，他們無法拒絕孩子的任何要求，更喜歡采用一些小手段去應付了事，蒙混過關。就像我家姥姥一樣，他們愛說“快點把鞋子穿好，爸爸快要到家了 ”，或者“我不能給你買這個玩具，錢都在你媽媽那里，下次你找媽媽要”，而很少會痛痛快快地說出“不可以”。總之，他們只會呈現環境和條件的不允許，而堅決不會表達他們的不允許。在孩子面前，他們永遠扮演超級大好人。

只可惜，在孩子心中，這樣的大好人卻是一個缺乏力量的人。和他們在一起，孩子相信自己是強大的一方，同時也是必須考慮應對一切可能問題的一方。在這種狀態下，表面上看孩子掌控一切，但潛意識里卻缺乏安全，那種由于被限制而感到的安全。

很多截然相反的東西都是相互依存的。從來沒有聽過“不”，就無法確認什么是“是”；從來沒有被限制的人，反而體驗不到基于安全之上的真正自由。想象一下，如果你獨自一人置身于漫無邊際的草原荒漠，最為強烈的感受，大概也不是自由，而更多是恐慌吧！（不要跟我套用森林公園的經驗，你心里知道森林公園也是有安全邊界的）只有等你蓋好一間茅屋，確認圍墻堅固之后，才會安心睡覺不是嗎？圍墻是限制，同時也是安全的保障。

再比如，當你去非洲或埃及那些文化習俗與我們有很大不同的地方旅行時，導游的很多廢話你都不會太在意，但如果聽到“以下這些行為在當地是禁忌，千萬不能……”時，你一定會豎起耳朵邊聽邊記。因為只有確定了什么是“不可以”的，你才能確認：哦！只要我不做這些“不可以”的，我再做任何其他的事情都一定是 “可以的”。

所以，當父母明令禁止孩子不可以玩火、不可以咬電線、不可以像爸爸一樣喝酒的同時，也就等于在向孩子做出了強有力的保證——在這些行為之外，你就是安全的。因此，孩子就可以放心大膽地去玩除了火之外的各種東西，去咬除了電線之外的各式物件，去喝除了酒之外的所有飲料。

這就是限制帶來的安全感。