為何戀愛中的你不斷為對方付出

“我”的價值在于付出

人，在關(guān)系中，往往想從對方眼中看見自己的價值。卻又常常在對方的眼中，因為尋找不到自己的價值，而失望，而憤怒，而受傷。如果一個人不知道自己價值所在，便會使用付出來交換價值。“因為我的給，你需要我的給，所以我有了價值。”

人們往往從外在去尋找自我價值感。但，它不完全來自于外在的成功，根源在內(nèi)心，來自于父母無條件的接納。在情緒上沒有得到足夠關(guān)注的孩子，自我價值感是很低的。他們會發(fā)現(xiàn)只有自己表現(xiàn)出父母的預(yù)期時，才能得到關(guān)注;長大成人后，在與別人的關(guān)系中，圍繞著別人的需要，去不斷付出的時候，才能讓別人注意到自己的存在，才會覺得自己“重要”時，不知不覺就養(yǎng)成了這樣的行為模式，只有在不斷付出中，才能找到自己的價值感。

控制源于恐懼

控制者并不都是強大的，有的控制行為也是無意識的，他們本身也生活在痛苦和焦慮中，為什么會這樣呢？心理學(xué)家認為，希望去控制愛人也許是害怕分離。依戀理論認為，我們從最初的照料者(通常是父母)那里獲得的情感連結(jié)影響著我們的一生。隨著成長，也許人們不再表現(xiàn)出小孩子一樣的任性，行為也逐漸理性化，甚至，我們自己都認為自己脫離了小時候的那個自己，表現(xiàn)得成熟了。然而，你仍然是很多年前的那個小男孩、小女孩！而這種連自己都發(fā)現(xiàn)不了的特質(zhì)，只有在自己最親密的人面前才會表現(xiàn)出來。哭、撒嬌、無理取鬧——這些行為除了在父母面前，還會在誰的面前表現(xiàn)得肆無忌憚？在某種程度上，我們和戀人之間的關(guān)系與同父母的關(guān)系是一樣的，是一種深層的親密。

是愛還是控制？

“我對你這么好，為你做這么多，你忍心這樣對我嗎？”當(dāng)你楚楚可憐地對你的愛人說出這樣類似的話時，你大概沒有意識到對方感受到的也許不是你的愛意，而是一種控制。當(dāng)你以愛的名義，不斷對你的愛人付出你認為的好時，殊不知被愛的那個人卻有說不出的滋味。

控制的方式有很多種，有的用吵鬧、自傷，甚至不惜以生命相脅，阻止對方離開自己：“你若分手，我就自殺”;有的是一旦兩人出現(xiàn)分歧或爭執(zhí)，就動用雙方一切的社會關(guān)系網(wǎng)，將對方牢牢罩住;還有的會以無微不至的“關(guān)愛”慢慢地把對方控制成與自己“一體”。所以看起來是“我對你那么好”，實則是當(dāng)事者本身都無法意識到自己想以“我對你這么好，你都不可以滿足我的需求嗎？”來讓對方產(chǎn)生愧疚，進而達到控制的目的。

也許你會反駁，可是我做的都是為他好的事啊！那么，你可以問一問自己，這些愛的行為真的是對方想要的嗎？如果對方不想要，而你一味要給，那么又是為了什么呢？當(dāng)對方?jīng)]有做出你期望的反應(yīng)時，你心里是什么感受呢？回答完這些問題，相信我們已經(jīng)能依稀看到“愛”與“控制”的模樣是不同的。

溫馨提示：為了愛情不斷的付出，也許外人會覺得這樣很不值得，可是我們就是甘愿這樣做，這就是愛一個人的表現(xiàn)。