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      冷戰中的夫妻該怎樣和解

      2017-07-28 16:18:11  來源:360常識網   熱度:
      導語:當夫妻之間一直處于冷戰的狀態時,要是沒有及時的和解,還是會影響夫妻感情的。你覺得冷戰該怎樣和解?

      心靈處方

      在婚姻或家庭中,人最大的傷害莫過于受到冷漠,莫過于在關系中仍感覺孤獨。夫妻二人,任何一方存有個性缺陷或心理空虛,都將給關系帶來懷疑、敵意、控制等,最終給關系罩上冷漠的圍墻。

      我們也發現,婚姻中的施暴與折磨至少可以證明人能對他人發生影響,而冷漠比起暴力,更易解散關系。所以,溫情和理解是建設婚姻的核動力。在冷戰時的夫妻,正好有空間反思:他(她)的冷漠意味著什么?在更深層次上追問,冷暴力這種行為模式所潛藏的動機是什么?是什么東西驅使我誓“不抵抗”也誓“不和好”?通過冷戰自己想達到什么目的?

      前面提到的吳女士,需要理解你們的冷戰、你老公的冷漠,雖是很奇異的狀態,但它是你們,至少是你老公防衛打擊以免于實質損傷的一種方式。冷戰,雖暗含著情感與愛的退縮,雖意味著你在我心中已無足輕重,但在一個有沖突、糾結、混沌的家庭里是必要的。

      跟吳女士一樣,許多女人總喜歡指責、抱怨,喜歡逼著老公“說清楚”,這遲早會把老公變成一個在你面前的啞巴,把婚姻變成冷暴力的戰場。解除夫妻冷戰,只要有一方明白,他(她)的冷戰本身就是一種態度一種言說:他(她)有郁悶也不想給對方說什么。此時對對方,若要求他“說清楚”等于給他以攻擊,若接受他不說等于給他以信賴。

      夫妻雙方若都理解到,冷戰是一種訴求的訊號,訴求溫情、理解的出現,那么才可望有對冷戰時“不語”的新解:那是一種需要包容的不可說,是思索,是智慧,是憂慮,是恐懼,是拒絕,是內隱,是等待。夫妻中只要任何一方,能首先做到對不可說的敬重,那么冷戰的僵局才可軟化、關系就會得到和解。

      心靈解讀

      冷戰是夫妻沖突的常見形式,比起吵、打、暴力的激戰,冷戰算是很溫柔的對抗。冷戰的形成,一般是在不同的激戰毫無結果之后,選擇的另一戰術,當然也會是畏懼或厭倦激戰的反應。激戰,除了給人緊張、憤怒、害怕,甚至恐懼的感受以外,還能給人以刺激、解恨、痛快的感受。所以,在不同的關系發生沖突時,很容易以激戰登場。夫妻冷戰,可以是歷經激戰之后的休戰,也可以是慣用的交戰術,它帶給人的感受未必有刺激、解恨、痛快,但肯定少不了焦慮、憤懣、窩火、以及諸多擔心。作為夫妻沖突的主打形式,激戰或冷戰似乎都是女性的偏好(暴力是部分男人的偏好),這一現象,或許反映了性別與個性特質的關系差異,也或許是一個社會文化現象的投影,如男權或專制文化都可能對女性自我構成壓抑。

      有壓抑就有沖突、有反抗。那么也就有了試圖解決沖突的手段,但無論是激戰的交鋒,還是沉默的冷戰,它們都是一種壓抑和沖突的呈現,對沖突的解決,它們只是暫時釋放情緒的途徑,絕非是解決沖突的策略。

      溫馨提示:從心靈的角度分析,夫妻之間遇到問題之后,還是需要各退一步,及時的解決矛盾,讓感情回溫。

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